A vida tem dessas coisas.
En determinados momentos (sin embargo, muy pocos) parezco adquirir la visión del águila. Vuelo sobre mi misma, mi vida, mis caminos. En estos momentos todo parece tener sentido, como un enorme y detallado mosaico dinámico y mutante del cual participo como agente transformador y como simple pieza. Todo a la vez. Multifacetadas dimensiones del puzzle-mosaico de mi vida.
Yo creo que más que un ser emocional o racional, yo soy comprensional. Tengo que comprender, o por lo menos creer que comprendo.
Y trato de comprender como dos personas que tienen puntos de vista tan diferentes pueden haber llegado a encontrarse en el sentido más profundo de esa palabra.
Intento volver a la visión del águila, pero no puedo. Ese punto de vista no viene cuando lo busco, sino cuando es hora. Aún no es hora, pero pronto será.
Ahora siento que puedo estar en paz. Ahora siento que a vida tem dessas coisas y que lo que me ha tocado ha sido lo que me ha tocado. Y ya vislumbro como puedo agregar esa historia al compartimiento-de-encuentros-especiales-e-improbables-del-pasado o más bien a un nuevo compartimiento-de-ex–casi-amores.
Y, como al fin y al cabo quien vive mi historia soy yo, mi realidad también la veo con los lentes que me apetecen. Y lo que me importa ahora es que yo sé lo que hemos vivido (desde mi punto de vista) y lo guardaré conmigo. Y ya no me despertaré en medio a lágrimas y angustiantes porqués.
Caminaré con pies y corazón de pluma por esas calles angostas, desviando de mierda de perro y silbando alguna canción aunque no sepa silbar. No silbaré. Cantaré y sentiré como los rayos del sol se reflejan en mis cada vez más numerosas canas.
Porque sé que a vida tem dessas coisas.
ter um guru na vida.
Ayer flamenco por la noche- Hoy una clase absurdamente buena, pero no para mi. No seguía ni el calentamiento de pies a ritmo frenetico. pero estuve ahí. logré encajar a alguna palma o algun tacón en el tiempo. Mañana a otra clase.
Eu sinto que nos sonhos vou digerindo a vida acordada.
Hoje foi um diálogo que não tive a oportunidade de ter. Como minha mente sempre consegue ser bastante cruel, foi doído, mas também esclarecedor.
siempre me pasa lo mismo. llego a Madrid y me siento en casa. el reencuentro con dani, siempre buenisimo.estar en lavapies, que es el carmen de madrid. la filmoteca que queda al lado de casa. amor de dios a tres esquinas. todo lo que hace falta cerquita.
y es mirando un video visceral y el reflejo de mi cara lacrimosa bajo la manta al estilo native american que me doy cuenta de que ese lunes será largo. muy largo.
y lo que me ata acá es cada vez más pueril, más sutil, más lejano.
no sé de donde sacar fuerzas para ser encantadora. y necesito serlo.
el polo norte se derrite y yo estoy preocupada por mi guión.
y no entiendo como acumulo grasa en mi barriga y mi cadera si no tengo dinero.
y no entiendo porque un tipo espera que se enciendan las luces para ofrecerme un porro. a las 4 de la mañana ya está, verdad?
y en un determinado momento logro sacar mentalmente la musica y todo parece muy raro y sin sentido.
y ya no sé si supuestamente encontré a mi personaje ahi en la cola del baño o si simplemente me sentí atraída por la posibilidad de haber encontrado a mi creación, o por su nariz enorme.
y tengo muchisimo frío. muchísimo.
valencia nunca me pareció tan helada.
Me estoy descubriendo más valiente de que imaginaba.
Abrí con cuidado el libro. Yo sabía que debería enfrentarlo, en ese proceso de mezclar ficción y realidad. Usar la realidad para alimentar la ficción. Por ahora es solo así que sé hacerlo. No puedo crear nada de la nada. Siempre parto de la realidad, de mi realidad. No sé escribir sin que sea minimamente autobiográfico. Lo bueno es que la fuente se recicla diariamente, lo malo es mezclar mi trabajo con mis emociones. Tener que revolverlas cuando debería aprovechar la aparente paz.
Y abrí el libro. Y ya sabía que no había como leerlo sin que se me cayeran lágrimas. Ahora menos. Ahora se habían acumulado otras sensaciones, otra historia alrededor de aquel libro. Alrededor de mi búsqueda personal-ficcional. Alrededor de mi trabajo sobre tripas. Alrededor de mi insistencia en no hacer nada que no sea visceral. Alrededor de esa opción existencial muchas veces overwhelming.
Pero pude volver al libro. Pude volver a leer las palabras que se me clavaban una a una.
Y así, claveteada de palabras, sensaciones y recuerdos, volví
a escribir. Escuchando como ella me hablaba directamente a mí.
Sé que estás leyendo este poema esperando oír algo, rota
entre
la amargura y la esperanza
(Un atlas del mundo difícil -Rich)
Aretha realmente tuvo una buena recepción y logró impulsarnos al Dub Club!
R - E -S- P- E- C- T
Just a little bit!
Just a little bit!
Sábado frio pra caralho, mas com sol brilhante, por suerte, e o maestro Zezinho ( no caso, yo) colocou Aretha Franklin nas alturas. Aaaaaaaaaaaaaaaaa
Buenos Días vecinos! Buenos Días!
Nossa, alguém me aguenta de bom humor?
Ela é foda:
"when my soul was in the lost and found
you came along to claim it"
Bon Jour! Bom Dia!
El otoño esta helado. Mi cabeza duele del viento frío en la bicicleta, pero yo estoy contenta. Mi cuerpo y mi alma calientes, llenos de vida. Y ganas de tatuarme algo que me haga recordar que bailar flamenco me hace muy bien, me alimenta, me equilibra, me llena de vida. Y voy con tantas ganas a la clase, y pongo toda mi energía ahí, ese ejercício de aquí-ahora inigualable, que siento que estoy bailando con mas seguridad. Es loco porque estuve mas de un año parada, pero no sé, no me acuerdo de sentirme tan a gusto con mi manera de bailar.
Tengo que buscar urgentemente una profesora de flamenco en Montevideo.
No puedo dejar de bailar.
